慢慢的，我的性格就成了双重人格，那个时候还不知道什么叫做，产前恐惧症。

也不知道什么叫做，抑郁症。

一边是欢迎他的到来，喜悦着怀孕的过程，另一边是害怕他的到来，局促无奈的。

怀着他的心情，忽阴忽晴不安至极。就在这种情况下，我被我自己折磨的，脑子有点缺氧了。

整天一句话也不想说，木木呆呆的。

就这样，一直坚持着这个孩子，接近五个月的时候，我还在纠结要不要生，到底生与不生。

不单单为了我自己，更是为了慧儿，要是生个男孩儿，对小丫头是有利的。

这样赵小富身边，一个男孩儿一个女孩儿，她对慧儿也许还好一点儿。

结果天不随人愿，我 在医院找了一个大夫。让他给我做B超看看孩子性别。

结果他告诉我是个女孩儿。我脑袋都蒙了。

我当时从医院走出来的时候，就想着让车撞死我得了。但是转念一想不能去祸害别人啊！

不是我重男轻女，我再生一个女孩，慧儿还有活路吗？

走在大街上我特别惆怅，虽然当初心里想的，谁的肉谁不疼，谁的孩子谁不爱，更何况我已经怀了他五个月了。

如果赵小付，是个有人性的人。要是对我和慧儿好，那么我不怕。

我应该欢天喜地，的 ，期待着他的到来。

可是照赵付的这个性格，这样的家庭，生下他本来就不知道会是什么样，现在又确定她是女孩儿，所以我心中又萌发了。引产的冲动。

不是我狠呀！我真是不舍得，我的小丫头再受罪了呀！

但是我又知道不能流掉，一旦没有这个孩子我就会被打回原形了呀！

因为这四五个月了，自从赵小付，看见我决定把这个孩子留下来。对我也发生了翻天覆地的变化。

在他那个苦瓜脸上，居然能时常看见微笑。

跟了他那么多年。除了慧儿那次住院，他出去工作的那三个月，其余的时间，他从来没出去挣过一分钱。

但是这四五个月了。他一天都没闲着。天天都出去挣钱。

我喜欢吃酸的，家里只要是酸的水果，一样都不缺。

我竟然，对现在这种感觉，和现在的他深深的依赖着，也享受着他给我的待遇。

我恐怕被破坏了，我现在的优越的生活。

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